En estas fiestas (que ya pasaron) hubo alegria, amor, cordialidad entre nuestros congeneres y como nunca ha de faltar, siempre pasa algo estupido, no se podria ser que el pavo se incendie, que la abuelita le entre al Bacardi, cosas cotidianas.
Por eso nosotros narraremos nuestras aventuras de estas fiestas decembrinas, comenzando con el fundador oficial y socio ejecutivo honorario: Cosme Fulanito
Pues bien, primeramente les deseo un feliz año 2009, ya falta poco para que venga el terminator y nos cargue la chingada a todos, o para que aparezca el tan afamado Spiderman 2099, ya nomas nos faltan noventa años. Pero como esto se trata de cronicas idiotas les quisiera comentar que sigo estriñido desde aquel día en el que el Pavoroso se cruzo en mi camino, fue dificil de someter a ese animal, pero con unos cuantos derechazos cedio por fin el maldito mocoso guajolote, y despues como todos los pinches pavos del mundo, se le salió el pinche relleno...Ya después vino la tradicional piñata en forma de Bob Esponja hecha con una caja de zapatos de Andrea, y eso la caja fue de lujo eh!, pues bueno, asi se evitaba que a los chamacos se descalabraran, porque nunca falta, y el palo para romper la piñata era un bat de un tio que usa en el carro para darle en su madre a los ojetes que se crucen por su camino bestial, ya saben, una persona muy fina y distinguida mi tío, y asi nos dieron las doce, todos fuimos a liberar al topo de nuestro intestino y nos dispusimos a descansar mientras que otros por un lado nos dedicamos al domino, las helodias y a las cartas, pues como todo, despues de la fiesta de niños, siempre terminan en fiestas de adulterio, digo, de adultos. Todo lleno de pelos y baboso... (Nota de: Lizard Age)
Ahora va acá mi partner el Lizard Age con su anecdotario:
Thankiu beri sou mochs Cosme. Como sabran chavos, chavas y lesbianos que lean esto, la crisis esta muy dura en estos días y pues uno se tiene que conformar con lo que tenga a la mano; así pues, yo como el pobre mendigo malnacido pobreton, en lugar de pavo y de pollo me tuve que conformar con carne de res en un molito de olla muy chingón, tambien pa´l chupe (y no sean pinches cerdos, no es nada sexual) se tuvo que improvisar con otras cosas, como Barcardi que varios dicen que parece que es tiner o agüita con hielo para pensar que era vodka en las rocas y unas gotitas de acetona pa´l olor y dar la piña de que si era alcohol... Así de jodida esta la situación damas y caballeros, por eso debemos revelarnos y crear una nueva civilización en marte o en la luna pa mejorar las cosas, todo bajo la batuta del Dr. Xavier de los XMans, ya saben no? cosas chidas pueden pasar...
Y ahora en ausencia del colega Zedrick, el socio mayoritario y yo narraremos nuestra version de los hechos de: "Una Navidad muy Prieta"por Zedrick, a continuación...
Todo comenzó en la vispera de navidad, Zedrick se preguntaba si Santa le llevaria lo que siempre ha anhelaba, no era la Paz Mundial, tampoco el fin del hambre en el mundo, tampoco la abolición de las armas nucleares, no eran ese tipo de trivialidades sin sentido, el lo que queria era algo chingón, una cosa que a ningún cabron cristiano se le ocurriría, lo que deseaba más en el mundo era: que la gente lo aceptara como es... PRIETO EL CABRON.
Y entonces algo magico sucedio, el 25 de muy mañana todos amanecimos con una extraña pigmentacion en nuestras epidermises, osease, que nos volvimos prietos !!!!!!NO MAMES!!!!! QUE CABRON ES SANTA NO? PINCHE PODER QUE TIENE EL HIJO DE PUTA, QUE LOGRO CAMBIARLE EL COLOR A TODO EL PUTO MUNDO, QUE CHINGON!!!! eso pensaba Zedrick al despertar, pero lo que en realidad lo que hizo el muy putito de Santa Clos fue alterar geneticamente sus corneas, para que el muy pendejo de Zedrick viera a todo de una tonalidad prieta tirandole a negro; pero la gente lo seguia discriminando de igual o peor manera que antes... que poca madre de ese Santa. The End (osea fin pa´l que no sabe)
Deseandoles un año de poca madre, el colectivo FGLK los aprecia y les manda un besito cachichurris, mua!!!
